Kőkuti Berndett, AC-DC
- üzenete:
A cigány jelentkezik a Tescoba raktárosnak. Kicsit félve ugyan, de kénytelenek
felvenni.Az első héten rögtön eltűnik 100 kg kristálycukor.Persze előveszik,ő így magyarázkodik: - Hát kérem alássan rengeteg itt az egér ,széjjelhordták! Másodjára 100 kiló zsemlemorzsa hiányzik,de erre is van magyarázata: - Kérem ,mondtam, itt annyi egér van,hogy lépni sem lehet tőlük! hiszik is meg nem is.a következő héten egy zsák őrölt bors a hiány.Az igazgató elunja,személyesen hallgatja ki a cigányt: - No,hol a bors? Csak azt ne mondd,hogy megették az egerek! Nem eszik meg,mert a bors erős, csípi a szemüket!! Mire a cigány:
- Sírtak bazdmeg, de ették!
Kőkuti Berndett, AC-DC
- üzenete:
Tanár: Van házid?
Diák: Van. Töltsek?
Tanár: Órát szeretnék tartani!
Diák: Levegyem a falról?
Tanár: Szeretném látni anyukádat!
Diák: Hozzak róla fényképet?
Tanár: Kiváglak az óráról!
Diák: Ollót adjak?
Tanár: Az iskolába dolgozni kell!
Diák: Akkor hol van a fizetésünk?
Tanár: Húzz le az igazgatóiba!
Diák: Van köteled?
Tanár: Kib@szlak az iskolából!
Diák: Mi van már molesztálunk is? xXD
Kőkuti Berndett, AC-DC
- üzenete:
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és haza jön a férje
- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok ! - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába.
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Kovácsék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban 3 óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.
Kőkuti Berndett, AC-DC
- üzenete:
Apuka leülteti a 14 éves kisfiát, és azt mondja neki:
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom tudni!
- De miért nem? - kérdezi az apja megdöbbenve.
- Nézd, apa! Amikor 7 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 8 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elmondanád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megdugni!