Vivien Bereczky , Vivi
- üzenete:
Üdv.mindenkinek!! Valaki nem tudna nekem olyan linket küldeni amivel tudok 20-asra sms-t küldeni?? Előre is köszi. :)
Vivien Bereczky , Vivi
- üzenete:
Két nő elmegy, hogy csapjon egy görbe estét. Jól be is rúgnak, visszafelé mindkettejüknek pisilnie kell, de nincs a közelben wc, ezért bemennek egy temetőbe a sírok közé.
Igen ám, de papírjuk sincs, ezért egyik nő a bugyiját használja, másik pedig levesz valamit egy közeli sírról, és azt használja.
Hazamennek, elalszanak, másnap találkoznak a férjeik. Egyik mondja: -Te, képzeld, hazajött a feleségem, nem volt rajta bugyi!
-Az semmi. Enyém hazajött, kilógott a seggéből egy szalag, hogy "Soha nem felejtünk el. A helyi tűzoltótársaság." :D
Vivien Bereczky , Vivi
- üzenete:
Sétál egy rendőr az erdőben. Egyszer csak meglátja, hogy valami mozog a bokorban.
- Ki van ott? - kérdezi.
- Jean Claude Van Damme.
- Akkor mind a négyen jöjjenek ki a bokorból feltartott kézzel!
Vivien Bereczky , Vivi
- üzenete:
A rendőr egy gáztűzhelyt vásárol. Az egyik nap boldogan újságolja a felesége:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltunk! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!
Vivien Bereczky , Vivi
- üzenete:
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak kit hoztam! :D
Vivien Bereczky , Vivi
- üzenete:
Könyvmoly férjének panaszkodik a felesége:
- Állandóan a könyveket bújod, hozzám meg egy szót sem beszélsz! Talán képzeld azt rólam, hogy én is egy könyv vagyok!
Mire a férj:
- Az nagyszerű lenne drágám! Akkor minden nap visszavihetnélek a könyvtárba, és hozhatnék helyetted egy újat! :D
Vivien Bereczky , Vivi
- üzenete:
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál.Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak.
A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek,de a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat. Összeszedi minden zsebpénzét,elmegy a kuplerájba.
Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni,hát süt neki palacsintát.
Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam. :-D
Vivien Bereczky , Vivi
- üzenete:
Egy részeg ember bemegy a kocsmába, és még inni akar. A kocsmáros már nem akarja kiszolgálni, de a férfi tovább erősködik.
- Jól van - mondja a kocsmáros - ha be tudod bizonyítani, hogy még nem vagy túl részeg, kiszolgállak. Nyomj le itt 10 fekvőtámaszt a pult előtt. Ha sikerül, kapsz még inni.
Az ember nekiáll és elkezdi nyomni a fekvőtámaszokat.
Éppen akkor nyit be a kocsmába egy másik részeg, és gondolkozva megáll a szokatlan gyakorlatot végző úr előtt majd egy kis idő múlva megszólal: - Hmm, sok mindent hallottam már, volt úgy, hogy valaki részeg volt, és ellopták a kabátját. Olyanról is hallottam, hogy valaki részeg volt, s ellopták a pénztárcáját. De hogy a nőt kilopták volna alóla, arról még nem hallottam . :D
Vivien Bereczky , Vivi
- üzenete:
Kormányváltásra készülve!
A Orbán Viktor idegesen járkál az irodájában.
Egyszer csak megkérdezi a falon lógó Lenin képet:
- Iljics, Iljics, mi lesz velünk?
- Mi lenne? - szól a kép.
- Engem leakasztanak, téged meg fel. :D
Vivien Bereczky , Vivi
- üzenete:
Tipp lányoknak - Hogyan égesd be magad pillanatok alatt egy csapat férfi előtt?
Én a következőt tettem: kerékpár szervizbe berontok (siettem nagyon), és köszönés után csak ennyit kérdeztem:
"Egy gyors pumpálást ki vállalna be nekem?"
A halk "uuu" és "pasztmek" után ketten jelentkeztek egyszerre mosolyogva..
Gondoltam mentek a félreérthető helyzeten:
"Megmutatom miről lenne szó" - erre jött a válasz a szervizes fiúról, hogy "Tudom én a dolgom!"
Ekkor már mindenki nagyon nevetett, én pedig belepirulva vezettem ki a srácot a biciklimhez.
Ezek után már nem mertem mondani, hogy jó keményen szeretem.. :D
Vivien Bereczky , Vivi
- üzenete:
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek a városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én kínai vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Csüggedten odamegy egy hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, izraeli vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában. :'(
Vivien Bereczky , Vivi
- üzenete:
Két nő elmegy, hogy csapjon egy görbe estét. Jól be is rúgnak, visszafelé mindkettejüknek pisilnie kell, de nincs a közelben wc, ezért bemennek egy temetőbe a sírok közé.
Igen ám, de papírjuk sincs, ezért egyik nő a bugyiját használja, másik pedig levesz valamit egy közeli sírról, és azt használja.
Hazamennek, elalszanak, másnap találkoznak a férjeik. Egyik mondja: -Te, képzeld, hazajött a feleségem, nem volt rajta bugyi!
-Az semmi. Enyém hazajött, kilógott a seggéből egy szalag, hogy "Soha nem felejtünk el. A helyi tűzoltótársaság." :D
Vivien Bereczky , Vivi
- üzenete:
A paraszt bácsi házában elszaporodtak az egerek. Gondolja, tenni kéne valamit, hát felutazik Pestre egérfogóért. Bemegy a megfelelő szaküzletbe, az eladónak elpanaszolja, hogy mi a helyzet otthon, és kéri a segítségét. A boltos leemel a polcról egy faegeret, az öregnek adja és mondja neki, otthon tegye oda, ahol a legtöbb egér szaladgál. Haza érve úgy tesz, ahogy a boltos mondta. Másnap reggel látja, hogy a faegér körül fekszik döglötten az összes egér. Felszáll az első vonatra, amelyik Pestre megy, egyenesen a szaküzletbe megy. Benyitva a boltos egyből felismeri és kérdezi tőle, hogy talán nem működik a faegér? Nagyon is, vágja rá az öreg huncut szemekkel, csak azt szeretném kérdezni, hogy fa cigány az nincsen?
https://www.youtube.com/watch?v=dG9CEgri6F0
???????????????????????